靜止的那年★

不知怎地，看完了邱妙津的東西，有種很深長的感慨。

阿彗說；不知怎地，看完了邱妙津的蒙馬特遺書，突然想到了妳的一些事

回到了台北，有如大夢初醒，在花蓮的生活有如夢境，一個理想中自己的夢境。

睜開眼時，我環伺著房裡的一景一物，並沒有什麼改變了。

我起身，望著鏡中的自己，頭髮長了一些。

我一直深深地認為，天上的，讓我到了一個沒有實質上寄託的地方，是為了讓自己更篤定。

一直以來，我自認為我是獨立的，但殊不知，這份獨立是經由許多人的幫助而成立的，我所擁有的只不過是一副微笑，無價。

當真真切切的獨自時，才發覺自己必須那麼龐大，一旁的人呼喊著，深怕我的眼耳口鼻是蒙蔽的，相關的人著實的擔心著。

然而，我是自己的，將近十九歲的自己。

許說；你真的是很令人擔心。

也許是我總需要有人幫我買蘋果。

施柏謙說:妳過得好嗎？.....我覺得妳的眼神不是很好。

也許我有點累了，但也沒有到無法自己的地步。

阿婆淡淡地說；我以為已經過了很久耶，沒想到才兩星期而已。

也許人都是這麼感覺的。一種在意和需要的感覺。

那天，我在書坊附設的咖啡廳裡，揀了一張靠窗的位置，喝茶上網看書。

不經意地瀏覽著實體上離我遙遠的世界，並且為自己唱了首歌。

我知道，他一直避諱著無法實踐的事情，或是諾言。

窗外細細地下著雨，從我的位置上看去，窗外是一片氤氳的霧氣，實在難以形容這樣的場景對我的意義。

我埋頭地做著自己分內的事，直到陽光越趨寂寞，然後消逝在霧中。

光明結束了。

其實我一直很想成為灑脫的人，但是心靈上的桎梏卻讓我成為了假性的飛鳥，不時地往回看。

慶幸某方面來說，我還是隻飛鳥，往自己想要的方向飛去，成為一個自己想成為的人。

但是不再這麼笑了，我有點明白阿嬤說的那些。

時間冷漠的把那些舊歲月拋下，並且迅速地換上新面貌，使人措手不及，於是憂傷。

然後，就是這樣，不知怎地，人們憂傷苦惱煩悶。

我害怕利害關係使我瞎了雙眼。

畢竟，至今我還願意為了傾聽心的聲音，保有最後的貞節。

不知怎地，一直等下去也不覺得厭煩。

也許是潘朵拉盒子的最後關鍵吧。